２００７年 2007/01/07 (Sun)

また新しい年が明けました。

そうくんがいなくなって２回目の正月。
寂しさが一層深くなります。

年賀状を送ってくれた方々、ありがとう。
でも、出せなくてごめんね。
今年もよろしくお願いします。

今年の元旦は実家で過ごしました。
家族で実家に行くのは久しぶりでした。
みんなで食事をして、心も休息・・
でもやっぱり、寂しいし、悲しいし、虚しい。

みんなはどんな正月を過ごしているだろう。


数え切れないほどのたくさんの遺族の人達の悲しみが、これ以上増えることがありませんように・・

クリスマスに・・ 2006/12/25 (Mon)

クリスマス・・
去年は何も考えず何も見ず、ただただ時が過ぎるのを待っていました。

今年は・・
やっぱり変わりはありません。

でもプレゼント、用意しました。
そうくんにクリスマスの飾りをたくさんしました。

ケーキもシャンパンもないけど、家族みんなでそうくんのサンタになりました。

そうくんはずっとサンタさんを信じているから。

真夜中に家族でそうくんにプレゼントを置きました。
それだけで精一杯でした。

家族みんなで泣きました。
声を上げずに、ただ流れる涙は止まりませんでした。

この痛み・・この悲しみ・・この悔しさは、決して他人に与えてはいけない・・私に言えた言葉はこれだけです。

そうくん、サンタさんはちゃんとずっといるよ。
来年も再来年もずっと。
９才のそうくんは「な～んだ！サンタさんはお母さんだったのか！」な～んて言っているかもしれないね。

忘れない 2006/12/21 (Thu)

最近、事故現場の公園に花を供えにいくことが、辛くてたまらない。

あの日からずっとずっと辛いけど、よりいっそう悲しい。

立て看板の写真の顔・・見られません。

看板が色あせていくのも、なんだかとっても月日がたったような感じがして悲しい。

たった一年と三ヶ月しかたっていないのに・・

一周忌が過ぎたころ、看板をはずしてくれと町から言われました。
「もう一年たったし・・」
そう言われて、とても悲しかった。

・・ああ、遺族の気持ちは絶対に理解してもらえないのだ・・

先ず一番にそう思いました。

納得がいかず、気持ちを伝えました。

それから、少し日がたった頃、今度は近所の人に呼び止められました。
「看板、いつまで？？相手もわざとじゃないんだから、いいかげんに・・」
そんなような言葉だったと思います。

・・ああ、やっぱり分からないんだ、本当にある日突然子供が命が絶たれるという経験をしなければ、分からないんだ・・

わざとじゃなければ何をしてもいいわけ？？
子供を車で引きずることが仕方ないことだと？？

「ごめん・・知らなかったから・・」

もういい！自分がその立場になったら、そうしてあげれば？？ってマジで思った。

もう数ヶ月前のことだけど、ううん、それ以前も、傷ついた言葉はずっと忘れない。
忘れたくても忘れられない。

悲しいけど、辛いけど、私はあの場所でこれからもずっと、そうくんに花を供え続けます。
そして、そうくんの指定席、端から２番目のブランコに、そうくんが座って遊んでいる姿を見続けます。

あの場所は、そうくんの７年と１１ヶ月の最後の場所だから・・

一人の時間 2006/12/17 (Sun)

胃腸風邪にかかっていました。

今年は「ノロウイルス」が大流行とか。

そこまでひどくはなかったけれど、お腹がずっと痛かった。

日記もずっと書けなくて、久しぶりの更新。

やっと良くなりました。

体調が悪いと、なんだか心までまいってしまいます。

両親が毎日のように、顔を見に来ました。
でも、それすらしんどく思ってしまいます。
「もう大丈夫だから・・心配しなくていいから・・」
と心の中で何度も言っている自分がいました。

どんどん、一人の殻の中に閉じこもっていくのが分かりました。

でもそうしたい、それでいいと思って、開き直っていました。

かなり気持ち悪くても、お腹痛くても、心痛のが苦しいな。

そうくん、風邪ひいてないかな・・
そうくん、泣いてないかな・・
そうくん、寂しくないかな・・
ずっと、そうくんを想って、たくさんたくさん想って、一人がとっても心地よかった。

正直・・ 2006/12/07 (Thu)

とっても寒くなってきました。
ヒーターをつけるとあったかいけど、ついついヒーターのまん前から動けなくなります。

学校へ行く前、兄弟でよくヒーターの取り合いをしていたのを毎日思い出します。
今、私はこの瞬間がとても辛い。

このことに限らず、そうくんとのいろいろな出来事が蘇る瞬間は、言葉がでません。

もちろん、あらたやお父さんとの会話で、たくさんそうくんのことを話すこともあります。

でも最近は、なんだかとっても辛いのです。

写真も決まった顔しか見ることができません。

アルバムのたくさんの写真・・ずっと開けません。

あの子の笑っている顔を想像するだけで、とても痛々しくて・・
可哀想で仕方なくて・・
笑った顔を目にしたら、「なんで笑ってるん？？」なんて言ってしまいそう。
なんだか苦しい・・

ここのところ、寝付けなくて、気持ちの変化にもついていけなくて、しんどいなぁ・・
自分しか自分を救えないから、あまり思いつめないようにしてるけど。

正直・・楽になれる場所があったら、いってみたい。
倒れられるもんなら、倒れたい。
今日は本音。
できやしないけど、言ってみたかった。