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また新しい年が明けました。
そうくんがいなくなって２回目の正月。
寂しさが一層深くなります。
年賀状を送ってくれた方々、ありがとう。
でも、出せなくてごめんね。
今年もよろしくお願いします。
今年の元旦は実家で過ごしました。
家族で実家に行くのは久しぶりでした。
みんなで食事をして、心も休息・・
でもやっぱり、寂しいし、悲しいし、虚しい。
みんなはどんな正月を過ごしているだろう。
数え切れないほどのたくさんの遺族の人達の悲しみが、これ以上増えることがありませんように・・
そうくんがいなくなって２回目の正月。
寂しさが一層深くなります。
年賀状を送ってくれた方々、ありがとう。
でも、出せなくてごめんね。
今年もよろしくお願いします。
今年の元旦は実家で過ごしました。
家族で実家に行くのは久しぶりでした。
みんなで食事をして、心も休息・・
でもやっぱり、寂しいし、悲しいし、虚しい。
みんなはどんな正月を過ごしているだろう。
数え切れないほどのたくさんの遺族の人達の悲しみが、これ以上増えることがありませんように・・
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クリスマス・・
去年は何も考えず何も見ず、ただただ時が過ぎるのを待っていました。
今年は・・
やっぱり変わりはありません。
でもプレゼント、用意しました。
そうくんにクリスマスの飾りをたくさんしました。
ケーキもシャンパンもないけど、家族みんなでそうくんのサンタになりました。
そうくんはずっとサンタさんを信じているから。
真夜中に家族でそうくんにプレゼントを置きました。
それだけで精一杯でした。
家族みんなで泣きました。
声を上げずに、ただ流れる涙は止まりませんでした。
この痛み・・この悲しみ・・この悔しさは、決して他人に与えてはいけない・・私に言えた言葉はこれだけです。
そうくん、サンタさんはちゃんとずっといるよ。
来年も再来年もずっと。
９才のそうくんは「な～んだ！サンタさんはお母さんだったのか！」な～んて言っているかもしれないね。
去年は何も考えず何も見ず、ただただ時が過ぎるのを待っていました。
今年は・・
やっぱり変わりはありません。
でもプレゼント、用意しました。
そうくんにクリスマスの飾りをたくさんしました。
ケーキもシャンパンもないけど、家族みんなでそうくんのサンタになりました。
そうくんはずっとサンタさんを信じているから。
真夜中に家族でそうくんにプレゼントを置きました。
それだけで精一杯でした。
家族みんなで泣きました。
声を上げずに、ただ流れる涙は止まりませんでした。
この痛み・・この悲しみ・・この悔しさは、決して他人に与えてはいけない・・私に言えた言葉はこれだけです。
そうくん、サンタさんはちゃんとずっといるよ。
来年も再来年もずっと。
９才のそうくんは「な～んだ！サンタさんはお母さんだったのか！」な～んて言っているかもしれないね。
最近、事故現場の公園に花を供えにいくことが、辛くてたまらない。
あの日からずっとずっと辛いけど、よりいっそう悲しい。
立て看板の写真の顔・・見られません。
看板が色あせていくのも、なんだかとっても月日がたったような感じがして悲しい。
たった一年と三ヶ月しかたっていないのに・・
一周忌が過ぎたころ、看板をはずしてくれと町から言われました。
「もう一年たったし・・」
そう言われて、とても悲しかった。
・・ああ、遺族の気持ちは絶対に理解してもらえないのだ・・
先ず一番にそう思いました。
納得がいかず、気持ちを伝えました。
それから、少し日がたった頃、今度は近所の人に呼び止められました。
「看板、いつまで？？相手もわざとじゃないんだから、いいかげんに・・」
そんなような言葉だったと思います。
・・ああ、やっぱり分からないんだ、本当にある日突然子供が命が絶たれるという経験をしなければ、分からないんだ・・
わざとじゃなければ何をしてもいいわけ？？
子供を車で引きずることが仕方ないことだと？？
「ごめん・・知らなかったから・・」
もういい！自分がその立場になったら、そうしてあげれば？？ってマジで思った。
もう数ヶ月前のことだけど、ううん、それ以前も、傷ついた言葉はずっと忘れない。
忘れたくても忘れられない。
悲しいけど、辛いけど、私はあの場所でこれからもずっと、そうくんに花を供え続けます。
そして、そうくんの指定席、端から２番目のブランコに、そうくんが座って遊んでいる姿を見続けます。
あの場所は、そうくんの７年と１１ヶ月の最後の場所だから・・
あの日からずっとずっと辛いけど、よりいっそう悲しい。
立て看板の写真の顔・・見られません。
看板が色あせていくのも、なんだかとっても月日がたったような感じがして悲しい。
たった一年と三ヶ月しかたっていないのに・・
一周忌が過ぎたころ、看板をはずしてくれと町から言われました。
「もう一年たったし・・」
そう言われて、とても悲しかった。
・・ああ、遺族の気持ちは絶対に理解してもらえないのだ・・
先ず一番にそう思いました。
納得がいかず、気持ちを伝えました。
それから、少し日がたった頃、今度は近所の人に呼び止められました。
「看板、いつまで？？相手もわざとじゃないんだから、いいかげんに・・」
そんなような言葉だったと思います。
・・ああ、やっぱり分からないんだ、本当にある日突然子供が命が絶たれるという経験をしなければ、分からないんだ・・
わざとじゃなければ何をしてもいいわけ？？
子供を車で引きずることが仕方ないことだと？？
「ごめん・・知らなかったから・・」
もういい！自分がその立場になったら、そうしてあげれば？？ってマジで思った。
もう数ヶ月前のことだけど、ううん、それ以前も、傷ついた言葉はずっと忘れない。
忘れたくても忘れられない。
悲しいけど、辛いけど、私はあの場所でこれからもずっと、そうくんに花を供え続けます。
そして、そうくんの指定席、端から２番目のブランコに、そうくんが座って遊んでいる姿を見続けます。
あの場所は、そうくんの７年と１１ヶ月の最後の場所だから・・
胃腸風邪にかかっていました。
今年は「ノロウイルス」が大流行とか。
そこまでひどくはなかったけれど、お腹がずっと痛かった。
日記もずっと書けなくて、久しぶりの更新。
やっと良くなりました。
体調が悪いと、なんだか心までまいってしまいます。
両親が毎日のように、顔を見に来ました。
でも、それすらしんどく思ってしまいます。
「もう大丈夫だから・・心配しなくていいから・・」
と心の中で何度も言っている自分がいました。
どんどん、一人の殻の中に閉じこもっていくのが分かりました。
でもそうしたい、それでいいと思って、開き直っていました。
かなり気持ち悪くても、お腹痛くても、心痛のが苦しいな。
そうくん、風邪ひいてないかな・・
そうくん、泣いてないかな・・
そうくん、寂しくないかな・・
ずっと、そうくんを想って、たくさんたくさん想って、一人がとっても心地よかった。
今年は「ノロウイルス」が大流行とか。
そこまでひどくはなかったけれど、お腹がずっと痛かった。
日記もずっと書けなくて、久しぶりの更新。
やっと良くなりました。
体調が悪いと、なんだか心までまいってしまいます。
両親が毎日のように、顔を見に来ました。
でも、それすらしんどく思ってしまいます。
「もう大丈夫だから・・心配しなくていいから・・」
と心の中で何度も言っている自分がいました。
どんどん、一人の殻の中に閉じこもっていくのが分かりました。
でもそうしたい、それでいいと思って、開き直っていました。
かなり気持ち悪くても、お腹痛くても、心痛のが苦しいな。
そうくん、風邪ひいてないかな・・
そうくん、泣いてないかな・・
そうくん、寂しくないかな・・
ずっと、そうくんを想って、たくさんたくさん想って、一人がとっても心地よかった。
とっても寒くなってきました。
ヒーターをつけるとあったかいけど、ついついヒーターのまん前から動けなくなります。
学校へ行く前、兄弟でよくヒーターの取り合いをしていたのを毎日思い出します。
今、私はこの瞬間がとても辛い。
このことに限らず、そうくんとのいろいろな出来事が蘇る瞬間は、言葉がでません。
もちろん、あらたやお父さんとの会話で、たくさんそうくんのことを話すこともあります。
でも最近は、なんだかとっても辛いのです。
写真も決まった顔しか見ることができません。
アルバムのたくさんの写真・・ずっと開けません。
あの子の笑っている顔を想像するだけで、とても痛々しくて・・
可哀想で仕方なくて・・
笑った顔を目にしたら、「なんで笑ってるん？？」なんて言ってしまいそう。
なんだか苦しい・・
ここのところ、寝付けなくて、気持ちの変化にもついていけなくて、しんどいなぁ・・
自分しか自分を救えないから、あまり思いつめないようにしてるけど。
正直・・楽になれる場所があったら、いってみたい。
倒れられるもんなら、倒れたい。
今日は本音。
できやしないけど、言ってみたかった。
ヒーターをつけるとあったかいけど、ついついヒーターのまん前から動けなくなります。
学校へ行く前、兄弟でよくヒーターの取り合いをしていたのを毎日思い出します。
今、私はこの瞬間がとても辛い。
このことに限らず、そうくんとのいろいろな出来事が蘇る瞬間は、言葉がでません。
もちろん、あらたやお父さんとの会話で、たくさんそうくんのことを話すこともあります。
でも最近は、なんだかとっても辛いのです。
写真も決まった顔しか見ることができません。
アルバムのたくさんの写真・・ずっと開けません。
あの子の笑っている顔を想像するだけで、とても痛々しくて・・
可哀想で仕方なくて・・
笑った顔を目にしたら、「なんで笑ってるん？？」なんて言ってしまいそう。
なんだか苦しい・・
ここのところ、寝付けなくて、気持ちの変化にもついていけなくて、しんどいなぁ・・
自分しか自分を救えないから、あまり思いつめないようにしてるけど。
正直・・楽になれる場所があったら、いってみたい。
倒れられるもんなら、倒れたい。
今日は本音。
できやしないけど、言ってみたかった。